Посмеемся!!!

– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

Извините, мы сегодня с одним мужчиной копили ему мочу. Для УЗИ надо было. Мне главное не пить, ему главное не писать. Это пикантное обстоятельство в ожидании УЗИ сделало нас практически идеальной парой на это утро. Каждые десять минут из кабинета высовывалась медсестра и участливо (так что бы слышали даже в лифте) спрашивала:
– Ну, мужчина, накопили? Нет? Тогда пропускайте тех, кто после вас.

Обделенный желтой водой мужчина первые пару раз пытался отвечать тихо, мол нет еще, коплю, а потом, поняв, что уже и так весь этаж знает чего он тут торчит второй час, отправил свое стеснение на все четыре стороны:

– Я утром то сначала все туалетные дела сделал, а только потом вспомнил, что надо было на УЗИ со своим добром приходить. Литр воды выпил, на совещание опоздал, тут клоуном бесплатным сижу, – жаловался мужик, сидящей по левую руку мне и стоящему по правую руку здоровенному фикусу, – На квартиру и то легче накопил и подозреваю, что быстрее. Может ну его к черту это УЗИ, может уйти и заняться чем нибудь более общественно полезным? Вы, бы ушли на моем месте?

Мужчина спрашивал, не поворачивая головы, из чего я сделала вывод, что он обращался одновременно к нам с фикусом.
Фикус демонстрировал уверенность граничащую с наглостью, всем своим видом показывая, что опутал своими корнями поликлинику далеко за пределами своего горшка. Такой точно не уйдет.

– Ну у женщин такой проблемы нет. Где в театре самая большая очередь? Не в гардероб и даже не в буфет. Нам можно каждые два часа УЗИ делать, а рожавшим и каждый час. Правда это достаточно сомнительное преимущество, все-таки в пробках мы стоим почаще, чем ходим на УЗИ органов малого таза.

И мужик не ушел. Только после очередного высовывания медсестры, громко оповещающей всему миру ЧТО он копит, совсем сник.

Я даже не знаю кто меня за язык тянул. Скорее всего это было что-то бессознательное (у нас, зассых, это бывает). Я придвинулась поближе с нашему страдальцу и шепнула «пс пс пс».
На мгновение повисшая тишина сменилась мужчиниными раскатами хохота. Со словами «Ой, щас обоссусь», мужчина влетел в кабинет. Надеюсь, тетке, находящейся там на обследовании, обследовали что-то, для чего той не надо было снимать трусы.

Первый ребенок, второй ребенок, третий ребенок… (юмор)
Беременная одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!

Одежда ребенка:

Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

Беспокойство:

Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

@Shalimar wrote:

@Lana47 wrote:

История про срущего мужчину просто убила наповал))))))))))))))))))))

Читала и рыдала)))

я раза три ее читала.каждый раз до слез.не столько сама история.сколько манера рассказа

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!