pnevidimka спросил 8 лет назад
Веселая маршрутка
Дело было осенью 2007 года в городе Краснодаре. На улице стояла
пасмурная погода, то и дело моросил дождь, поэтому единственным моим
желанием было поскорее добраться домой. Как обычно я словил маршрутку,
уселся на заднее сиденье и решил спокойно вздремнуть. Сама маршрутка
была стандартной Газелью с низким салоном, а так как количество желающих
уехать превышало количество сидячих мест, то вскоре машина начала
напоминать какой-то арбуз, переполненный семечками в виде пассажиров.
Короче ситуация вполне обыденная для городов. И вот тут-то начинается
история…
На остановке в битком забитую маршрутку(о чем говорилось выше) входит,
или точнее, проталкивая пассажиров, пролезает мужчина деловой
наружности(т. е. галстук, пиджак, брюки, кожаный портфель – в общем
полный ассортимент ) и передает деньги водителю за проезд. Тот, отсчитав
несколько монет, продолжая одной рукой управлять маршруткой, протягивает
мужчине сдачу. В этот момент машина наезжает на кочку, и вся сдача
звонко падает об пол салона. Мужчина, пытаясь поднять сдачу, наклоняется
в позу буквы “Г”, в простонародье раком, и в этот момент из его пятой
точки, в простонародье жопы, извергается звук артиллерийской канонады,
ну не то чтобы канонады, но происхождение звука смогли расслышать все
пассажиры. Под смешки и нездоровое хихиканье окружающих, мужчина, с явно
покрасневшим лицом, просит водителя остановиться и быстро покидает
маршрутку. Но на этом история не заканчивается…
За место мужчины в салон, опять-таки, пропихивается девушка лет 25,
приятной наружности, и передает водителю деньги за проезд. Замечая
странное хихиканье людей, девушка начинает растерянно озираться по
сторонам. Тут бабуля, сидевшая на переднем сиденье(в салоне), начинает
пересказывать ей случившуюся историю примерно так:” Зашел мужик, ему де
сдачу передавали, а он (дословно) как серанёт на весь автобус”. В этот
момент у девушки начинается истерический смех, и всё содержимое ее
носоглотки высмаркивается наружу. Тут уже всех остальных начинает
распирать от хохота, в том числе и автора этой истории…
Но и это еще не всё. Через несколько остановок, в салон, пассажиры
которого кое-как начали приходить в себя, входит в платочке бабушка, лет
60-ти, эдакий божий одуванчик, и на всю маршрутку, громко и отчетливо,
спрашивает:”Водитель, извините, а у Вас КОНЕЦ САХАРНЫЙ?” Очевидно,
имелась в виду конечная остановка “Сахарный завод”. Буквально тут же
разразился дружный гогот, водитель просто уткнулся в истерике в руль, и
единственно смог отрицательно помотать головой. Не знаю, как другие, а я
еще весь оставшийся день не мог успокоиться от увиденного и услышанного.
В общем, потом я еще несколько месяцев не мог без улыбки садиться в
маршрутки, то и дело вспоминал “САХАРНЫЙ КОНЕЦ”.
Занавес.
Kirk83 ответил 8 лет назад
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
– Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
absolute ответил 8 лет назад
Накануне свадьбы жених деловито знакомит невесту со своими планами:
-Значит так!Каждый понедельник в 21:00 мы с друзьями идем на футбол.Это уже традиция,и мне по фигу,что тебе надо помочь по дому или съездить в гости к твоей маме.У меня футбол,и это не обсуждается!
Затем, каждую среду в 21:00 мы с мужиками пьем пиво чисто мужской компанией!Ты мне там не нужна,и я дома не останусь ни под каким предлогом.и мне по фигу,заболела ли ты,мусор ли надо вынести,я с друзьями пью пиво!!!
Каждую субботу в 21:00 мы с друзьями идем в баню.Это наша традиция.И мне по фигу,нравится это тебе или нет!!!Все поняла?
Невеста,помолчала-помолчала и говорит:
-Значит так!каждый вечер в 21:00 у меня секс!и мне по фигу,будешь ты в это время дома или нет!
Berenice-21 ответил 8 лет назад
– Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
– В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
– Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Vikaya ответил 8 лет назад
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья – “кцин бриют нефеш” – сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
– “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – “хатуль”.
“Ученый” – мад’ан, с русским акцентом – “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе – кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это
– хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
kipibella ответил 8 лет назад
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), “скорая”… Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама
работает?”. Вот последний вопросик она ему и задала:
– Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
– Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”:
– Б***, не дай бог дожить!