Посмеемся!!!

– Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
– Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: “Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!”

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

В Чехии все честно. Вывеска на заведении “Неrnа” значит зал игровых
автоматов.

– Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, –
молвила сестрица Алёнушка, – иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь…

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй…

Женщиной быть проще – покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Объявление: “Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать”.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
“Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!”

Ну скажите – ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

– Алло, Виталик, я из метро вышел.
– Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
– Да.
– Стоянку перед ним видишь?
– Да.
– Большую?
– Очень большую!
– Так, “Ростикс” видишь?
– Вижу.
– “Иль Патио” видишь?
– Да.
– Большой проспект справа видишь?
– Бл*ть, да!
– Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
– Твою мать

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: “Горько!” и “Поздравляю!”. Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

– Место женщины на кухне!
– Ага, то есть в спальне управишься сам?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то, я Наталья!
– Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
– Идиот! А на что хоть она поставила?

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю…

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???

Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!

Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…

8-е Мaртa…Утро…Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
– А ну бл*дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Мужчины – они все такие ветреные…такие не постоянные….сегодня один целует…завтра другой

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься

(Девушки). Если вас зовут: ” Мамина прелесть “или “Папина гордость” или ваше имя “Не знакомлюсь”, если ваш статус “Меня трудно найти, но легко потерять”, если вам “111 лет” и ваш город “Там где нет тебя !” – сделайте одолжение, застрелитесь нахрен !!

Тётя Маша вчера утонула в пруду.И это при том,что она Рыбы по гороскопу,бревно в постели и дерьмо по жизни

Дочка маме:
-Мам, мам, я на тебя похоза??
-Ну, конечно, похожа.
-А зачем тада зыыыть?

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: “Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!”